stavební práce, stavební bazar, stavební katalog, inzerce stavebního bazaru, stavební bazar, řemeslníci, subdodávky, nabídka stavebních prací, poptávka stavebních prací, stavební katalog, stavební firmy, stavební řemeslníci.
Diskuzní fórum
Subdodávky.cz > Diskuzní fórum > Ostatní > Všeobecný pokec > Vtipy z oboru!
Vtipy z oboru!
Nová odpověď| | úterý 13. října 2009, 14:21:59 | odpovědět | citovat |
| Pro lehké rozptýlení z pracovního vytížení jsme založili toto téma "Vtipy". VTIPY jsou jak jinak než z pracovního prostředí :) Pokud také znáte nějaký dobrý fórek z pracovního prostředí a chcete se o něj s námi podělit. Sem s ním xD ==================================================== Vtipy o řemeslnících Dráteníčci Jdou dva dráteníčci po světě. Večer jsou zalezlí v šopě a bavějí se. Fero povídá Janovi: "Jáno, stav sa o stouku, že ti vyseriem na nos hovno ako máčik." Jáno se vsadí, že ne. Lehne si, Fero si nad něj dřepne a posere mu celej ksicht. Jano si proškrabuje oči a zuby a říká: "No veď som to povedal, ak sa ti riť otvorila, už som vedel, že prohráš." Kovář a úd Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si položí svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec. "Dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!" Instalatér a auto Jeden muž si šel v Moskvě roku 1996 koupit auto. Konečně objevil model svých snů. Když podepisoval kupní smlouvu, zeptal se, kdy si může auto vyzvednout. "Auto tu budete mít devátého září v deset hodin roku 2006." Chlápek se rozčílil. "Ale pane, uvědomte si, že čekat v Moskvě na takové auto deset let není zas tak moc." Zákazník povídá: "Ale co, ten rok by nevadil, ale 9. září? To mám objednaného instalatéra!" Instalatér netřeba Manžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvého bratra!" Instalatér a záchod Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly." "Tak náměstkové, ti jsou tam s ním." "Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno." "Tak zasedačka je o poschodí níže." Zedník a kněz Opravuje zedník střechu od kostela a najednou mu jedna cihla spadne "kurva vedle". Vyjde kněz a povídá „nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky“. Spadne podruhé "kurva vedle". Vyjde kněz a říká „nemluv sprostě nebo na tebe sešle bůh blesky“. Spadne mu potřetí a říká "kurva vedle". Vyjde kněz a chystá se něco říct, ale v tom se otevře nebe, vyletí blesky, zasáhnou kněze a z nebe se ozve "kurva vedle". Zedník a stavbyvedoucí Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane šéf, dnes fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej." Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, kdy je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi lépe a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák." Hod kladivem Atletické závody a probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně." Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu." Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš... Domácí práce Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?" Instalatér po roce "Přišel jsem vám opravit to umyvadlo." "Ale to je přece v pořádku." "Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?" "Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali." "No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!" Oprava záchodu Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." "Ale, vy jste mě patrně pochopila, já myslím ty dvě nuly." "Tak náměstkové, ti jsou tam s ním." "Ale paní zlatá, já se vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to...hovno." "Tak zasedačka je o poschodí níže." Natírání oken Mistr říká svým učňům - natěračům: "Jděte vedle a natřete všechna okna!" Za hodinu se vrátí jeden učeň a ptá se: "Rámy taky, pane mistr?" |
|
| | úterý 13. října 2009, 14:22:20 | nahoru | odpovědět | citovat |
| Vtipy o dělnících Dělníci na stavbě Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka je už tady!" Motorové pily Jedna americká firma vyrábějící motorové pily se rozhodla, že bude prodávat také v Rusku. Prodali tam pár pil, ale zanedlouho se jim všechny vrátily, že prý je tam neužijí. I vydali se Američani do Ruska zjistit, proč se jejich výrobek neujal. Ruští dřevorubci si stěžují: "S těma pilama nepokácíme ani polovinu co s našima starýma!" "To není možné," kroutí hlavou Američané. Nastartují jednu pilu a hledají co je v nepořádku. Rusové: "Jaj, ono to má motor?!" Ukrajinský dělník Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" "Přestaňte si utírat zadek pytlem od cementu." Dělník a kulomet Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..." Raději dělník V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3 x více než on. Tak si řekl, kašlu na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepředřel a dostával 3 x více než na škole. Pak fabrika představila včcerni školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospáva a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá ho k tabuli a dá mu spočitat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A najednou z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace!" Pracovní úraz Co se musí udělat jako první, když dělník spadne ze stavby? Vyndat mu ruce z kapsy, aby se to dalo počítat jako pracovní úraz. Mimořádná směna Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové krávy jako je tady soudružka." Francouzák V dílně: "Honzo, dej mi francouzák!" "Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku." Dopis pojišťovně Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu. Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobe váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a něž jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naraženi hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se vsak držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, ze sud sám o sobe váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace. Váš klient. Sbíječka "Jak můžete vydržet takový hluk?" ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou. "Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole." Kácení stromu "Člověče, proč řežete do stromu nožem?" "Já ho neřežu, já ho kácím." "Nožem?" "Jsem placený za hodinu." Kongres stavbařů Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky." Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily." Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný." Kolaudace "A co podle vašeho názoru, pane mistr, tu stavbu nejvíce zdrželo?" "Prosím, kolaudační komise." Silák Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: "Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně." "No tak na tebe jsem zvědavej, otče. Platí." No, plácli si a ten starší nachystal kolečko a povídá mladýmu: "No, tak si nasedni." Zlomená lopata "Sakra zlomila se mi lopata!" "Tak se opři o rýč!" Kolik pracuje? "Kolik lidí tu pracuje na stavbě?" "S mistrem pět." "A bez mistra?" "Nikdo." Ochranná přilba Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál." "Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se." |
|
| | úterý 13. října 2009, 14:22:48 | nahoru | odpovědět | citovat |
| Vtipy o inženýrech Český inženýr Český inženýr je na návštěvě u Boeinga a je požádán o pomoc při řešení problému ulamujících se křídel. "To je jednoduché řešení", odpoví, "najděte místo, kde dochází k ulomení, a udělejte podél přepokládaného zlomu řadu děr". "Zbláznil jste se? Řadu děr" Vždyť to udělá to křídlo ještě slabším!", divili se. "Ba ne, naopak, na toaletním papíru to také tak funguje", vysvětluje český inženýr. Inženýr a právníci Po smrti přijde inženýr, který žil celý život v míru a pokoji u rýsovacího prkna, k nebeské bráně. Svatý petr jej nepustí dovnitř, mají plno. Poradí mu aby to zkusil v pekle. Ďábel ho přijme, ale povídá: "No, jisté jsou dvě věci: Za prvé, nemáš tu co dělat a za druhé, když už tu jsi můžeš pro nás udělat pár vylepšení a budeš se tu mít líp než v nebi." Inženýr se dal do práce. Opravil klimatizaci, zavedl automatické kotle, výtahy, jezdící schody a podobně. I k Svatému Petrovi se doneslo o průmyslové pekelné revoluci, šel se tam tedy podívat a ŕíká ďáblovi: "Cože? Inženýr v pekle? Musíte nám ho vrátit!" Ale ďábel ne a nechce. "Dobře, budeme se soudit!" rozlobí se Svatý Petr. Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem móc zvědavej, kde vezmete právníky." Záchranná akce Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být. Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd." Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali. Nový zaměstnanec Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje: "Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu." "Ale já jsem inženýr!?" říká novej. "Aha," škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu." Hořící pokoj Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, zaleje oheň, a jde spát. No a matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát. |
|
| | úterý 13. října 2009, 14:23:31 | nahoru | odpovědět | citovat |
| Život ve firmě Nezájem Nadřízený se ptá pracovníka: "Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" "Nevím. A ani mě to nezajímá." Zamítnutí žádosti o zvýšení platu Vážený pane / paní, Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme. Důvod: Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám: Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů. Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů. V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů. Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů. Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci. Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat. Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu. 50% "Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?" "Troufám si tvrdit, že dobrých 50%." Pracovní desatero 1)Nepřej si smrt svého nadřízeného. Pomož mu, aby si ji přál sám. 2)Pokud se Tvůj kolega pustí do práce, to ještě není důvod, abys to udělal také. 3)Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra. Raději na pozítří - vždy je tu možnost, že už to pak nebude potřeba. 4)Úloha, která se sama nevyřeší do 30 dní, si nezaslouží, aby ses s ní dále zaobíral. 5)Pracoviště není hospoda, aby jsi se tam zdržoval celý den, ani stánek Boží, aby jsi tam chodil i v neděli. 6)Práce šlechtí člověka. Ale naše společnost o šlechtu nestojí. 7)Každý má nějakého koníčka. Ale není nutné, aby tím koníčkem byla práce. 8)Práce ještě nikoho nezabila. Ale ani odpočinek. 9)Lenivost - polovina zdraví. Ale je třeba se snažit být zdravý úplně. 10)Kdo nepracuje, nedělá chyby. A pracovník, který nedělá chyby, si zaslouží odměnu. Dokonalý pracovní řád Práce musí být osvěžující, proto jakékoliv přepracování je trestné. Kdo se v práci zapotí, bude okamžitě propuštěn. Počátek pracovní doby bude určen vedoucím, nesmí však být dříve, než v 10 hodin dopoledne, před započetím vlastní práce se podává svačina, obložené chlebíčky, chlazené víno, čaj, vše podle přání zaměstnanců. Minimální mzda zaměstnanců činí 300 Kč na hod. Při práci je dovoleno zpívat. Začne-li někdo melodii, ostatní zaměstnanci ihned nechají práce a zpívají společně. Polední přestávka je od 12.00 do 13.00 hodin. Zaměstnanec, který poruší polední přestávku, činí tak na vlastní nebezpečí a zkrácenou polední přestávku si musí úměrně prodloužit. Usne-li někdo při práci, musí být zachován naprostý klid. Ostatní zaměstnanci opustí ihned pracoviště a mají pro zbytek dne volno. V 17.00 hod je slavnostní ukončení pracovní doby, hraje hudba a vedoucí děkuje každému zaměstnanci osobně za vykonanou práci. Má-li zaměstnanec svatbu, platí podnik útraty, včetně výbavy. Svatba se odbývá v bytě vedoucího a podnik je po dobu několika dnů uzavřen - podnikové volno. Dovolená je dvakrát v roce: 8 neděl v létě a 6 neděl v zimě, je-li zaměstnanec mimo domov, postará se podnik o úklid jeho bytu. Zdá-li se zaměstnanci v noci sen o práci a může-li sen řádně prokázat, přináleží mu mzda jako za noční práci. V případě, že nastoupí další den do práce, přináleží mu též příplatek za práci přesčas. Ambiciózní manažer Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se blíží při pobřeží malý člun s nádhernou ženou. "Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?" "Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova." "No, to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun." "Nezachránil, ten jsem si vyrobila." "Prosím?" "No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina." "Ale kde jsi vzala nářadí?" "Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?" "Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer. "Tak pojď ke mně na návštěvu." Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu." Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nějaký ten fíkový list. Přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by jsi právě teď chtěl dělat. Něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce." Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, ze si odsud můžu zkontrolovat e-maily?" Pracovní úkol Dlouho jsme se smáli anekdotě pana vedoucího. Než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol. Výpověď "Proč mám padáka, pane šéf, vždyť jsem nic neudělal?" "No právě." Pracovní únava Říká nadřízený svému podřízenému: "Člověče - vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co děláte rychle?" "Ano, rychle se unavím." Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100%... 15 % v pondělí 20 % v úterý 40 % ve středu 10 % ve čtvrtek 15 % v pátek Na hodinu "Proč jste se vrátil, když jsem vás na hodinu propustil?" "Hodina, prosím, uplynula!" Pískání "Prosím vás, co je to za způsoby, pískat si při práci?" "No, dovolte... Já jen pískám, já nepracuju!" Plat V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení: "Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte! Po několika dnech bylo na oznámení dopsané: "Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy." Zapojený telefon Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?" "Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon." |
|
| přejít do sekce | Nová odpověď |